Смешные статусы

Я все смотрю на Вас и думаю: нужно еще выпить, или вы мне уже начали нравиться?

Хочешь сидеть у кого на шее — раздвигай ноги.

Обратите внимание на состав Чупа-Чупс — И Вы поймете, что для Вас безопаснее съесть палочку, на которой конфетка держится.

Как бы так сделать, чтобы калории пошли в сиськи вместо бедер?

Первым полетел мужчина, а залетела — женщина!

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это может быть смазка!

Если бы никто в нашем мире не ошибался, как бы тогда продолжился человеческий род?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

Знание, как говорится, сила ... а сила есть, ума не нужно!

Я не пью! Не курю! НЕ шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, все изменится ...

Передай своей маме что ты теперь мой!

Что такое 90-60-90?) Это езда в городе мимо гаишников.

Блондинка думала ... волосы чернели ...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Лучше спортивная фигура, чем спортивная морда.

— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильного.

Объявление: «Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»

Буратино взял дрель и засверлился!

Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги — это не мода. Это — армия ...

Бабушки на свадьбах часто повторяли мне: ты следующая. Они перестали это делать после того, как я стала говорить им те же слова на похоронах!

У всех в шкафу живет загадочное существо по имени «нечего надеть» или только у меня?

Чтобы избавиться от приставания на улице, на вопрос: Что вы сегодня вечером делаете?- Отвечайте: — Мне к венерологу сходить надо, а потом я свободна!

Кризис дошел и до меня: сначала я начал есть сыр с плесенью и пить старые вина, а потом — ездить на машине без крыши.

Вы хотите услышать на ночь сказку? Отправьте СМС с текстом «я все знаю» своему парню.

— У тебя какое IQ? Блондинка: — У меня не IQ, у меня — квип!

Большой и могуч русский язык, а рифмой к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одно и то же слово.

Сам прикол начался тогда, когда на вопрос учительницы: — Есть вопросы?, — Кто-то спросил: — Что вы делаете вечером?

Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за дыню клубника и шиповник, ругался тополь, пела песни слива ... Вот такая штука — димедрол и пиво!

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия? — Ну хорошо, хорошо, чего завелся сразу?

В магазине: — Простите, вы мне не дали сдачу. — Прощаю)

Лучше трусы в горошек чем горошек в трусах.

Еще 50 грамм инвестиций и я точно стану недвижимостью.

— Пацаны, меня в армию берут. — Как же, у тебя же плоскостопие? — В военкомате сказали: «За немцев будешь».

Господи, если ты не в силах сделать так, чтобы я похудела, то сделай так, чтобы мои подруги потолстели.

Дед Мороз, подари мне на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели в прошлом году.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Тест на эрудицию! Загадки, опубликованные в Мурзилке 20 лет назад! Попробуйте угадать: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волос, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Мой папа герой. Он прошел две войны до конца. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!

Я согласен, что смех — лучшее лекарство. Но не при поносе!

Во всех жизнь как зебра, а у нас как радуга!